cada um vive o luto à sua maneira

meus amigos dizem que eu preciso sair de casa e ocupar minha cabeça com outras coisas, eu penso que devo deixar essa ferida doer. eu vou deixar doer mais duas noites, vou deixar que me rasgue e que nossas lembranças me torturem por mais essas duas noites, para que eu possa me reinventar na segunda feira.

eu ainda estou aqui, parada, bem no lugar onde você me deixou.

ontem à noite eu me senti errada quando senti que o último gosto que estava na minha boca não era o seu e que as marcas no meu quadril não foram feitas pelas suas mãos. Deus, como eu queria que fosse você!
ontem à noite ainda parecia tão irreal, que eu sentia que a qualquer hora você poderia mandar uma mensagem pros meus amigos e aparecer ali naquela boate pra dizer que toda essa situação não dá e que é melhor esquecer isso tudo e recuperar o nosso amor (que não está morto e sim cansado).
mas não aconteceu.

as minhas primeiras lágrimas que eu tentei correr delas o dia todo vieram naquele momento.
depois de contar a nossa história no fumodromo, eu corri para o banheiro e chorei.
a moça estava me esperando.

a minha maneira de viver o luto vai ser te deixando em cada linha que eu escrever sobre o quanto ainda há você em mim e cada trago que dou no meu cigarro, vai expelir você de mim junto com a fumaça.

eu vou sofrer por mais duas noites e vou te esperar por duas noites, mas a segunda feira vai ser o meu recomeço.

(por favor, não deixe que chegue a maldita segunda-feira)

a bondade do universo depois do fim

a minha primeira reação depois do fim foi dar um gole naquele uísque amargo, na intenção do uísque arder mais que o seu amor estava me ardendo.
a cada fumada que eu dava no cigarro era com a intenção daquela fumaça me adentrar e levar você embora de mim a cada trago.
eu não podia prever o fim naquele dia.
mas o universo podia prever e ele foi bondoso comigo ao me colocar sob um céu de uma noite bonita, ao me trazer um vento de alívio, que ao tocar o meu rosto me fez relembrar que existem outros toques suaves, além do teu.
sentada ali, fumando aquele cigarro eu pude refletir que houve sobrevivência após o furacão Katrina, vai haver vida depois de você.
vai haver uma vida par, um par comigo mesma até que minha reserva de amor se encha novamente e possa transbordar em algum colo menos hostil.
está completando doze horas sem você e não tive nenhuma lagrima, mas quando essa ausência se materializar mais forte em mim, você sabe que eu, como uma legítima melancólica vou me pegar botando a última música que eu te enviei, que dizia "como se nos amamos feito dois pagãos, teus seios ainda estão nas minhas mãos, me explica com que cara eu vou sair?" e vou sentir sua falta por três noites seguidas.
e vai passar permanentemente como você não passou.
hoje faz um sol aqui tão quente como o sol de Recife e ele queimou as nossas fotos e teus escritos, mais uma vez o universo está sendo bondoso comigo.
a minha única nota mental que está ocupando todas as coisas, é algo que li uma vez na internet que dizia assim:

"as células do nosso corpo se renovam a cada sete anos, que bom que um dia eu terei um corpo que você nunca tenha tocado"